時間總是在人絲毫不留意的情況下流過，剛開學的感覺還沒回來，期中考就拉開了序幕。每天的幸福生活讓人緩不過神來。原來生活可以如此多彩，像在摩天輪上一般讓人不願醒來。美麗的街景，燦爛的焰火，難忘的夜。一切都讓人流連，卻仿佛轉瞬即逝。越是設法想要珍惜，越怕失去承受的一切。人們的思緒，總是矛盾難以捉摸。

最近遇到了許多老朋友，看了許多不一樣的blog，聽到許多不一樣的故事。緣分，這個無數次將人折磨致死的名字，又一次一次地在耳邊響起。的確，沒有人能逃過它的魔掌，就這樣，人們擦身而過，彼此相依，然後形同陌路。有些人相遇了，又彼此錯過；有些人錯過了，又重新走到一起；有些人近在咫尺，卻如同相隔了萬水千山；有些人身在天涯，卻感覺到彼此的溫暖。所有的一切，熟悉的，陌生的，開心的，憂傷的；一個人的生活，兩個人的記憶。如何在箇中取捨，人們將付出他們的一生去求證。安靜地將它留住，又不一定是愉快的選擇；讓它隨風而去，換來的只有悲傷地惋惜。因此在這場生命的遊戲中，我想，我是幸運的。幸運的是我付出的努力，目前換來的都是令人愉悅的結果。幸運的我，隨後又貪婪地想要將這場遊戲繼續，不要看到終點離別時的句號。隨之而來的又是一陣寒風，因爲越是美麗的煙火，伴隨着它的是越為斷暫的生命。就像燃燒得旺盛的蠟燭，在熄滅地前一刻總是帶着一絲淒涼的白煙。也許是我對世界嚴重缺乏安全感的毛病又犯了。聽到一些故事，突如其來地一些奇怪感想。

日子是美好的，從某日開始，我將永遠告別孤單的感嘆號。我也相信，我的煙火將永遠不會熄滅。畢竟生活就是生活，它並不像脆弱的蠟燭，一個屬於生活點綴的附屬品。屬於我的緣分，將為我永遠閃耀。

   我看到了。短短的一星期，我看到了心中淡淡的彩虹。原來夏天的世界可以這樣的美麗，從來沒有發現。

   最近做了很多事，開心的事。想起了我的童年，過去的好友。一起記憶，一些感覺。以爲自己已經遺忘，卻發現有些東西，只要在内心的深處，是永遠不可能忘記，只要遇到對的人，它們變會像泉水一般地湧出。想起了過去，一個成天只懂得傻笑的小屁孩，過着每天無憂無慮地生活，吃喝玩樂。突然一天，她來到了加拿大這個在她的人生中全是一片空白的寒冷地方。那時的我，曾經把憂鬱安靜地寫在了心裏。曾經一度地相信了在我的軀體内，世界只有黑白灰。曾經，我討厭這個白雪的世界；曾經，我後悔爲什麽要逞能一般地來到這個路特別長，天低得像要掉下來把我壓得不能反身的世界。曾經，心中只是積壓着討厭的回憶，讓我愈發厭世。曾經的曾經，連自己也忘了有多少的曾經，我變成了一個臉上挂着微笑，心中冷冰冰的人；一個生活在自己的世界裏，連我自己都討厭自己的人。

   可是這幾天，我看到了。看到了我的色彩，在陰暗的角落，漸漸地浮現出光芒。會心的笑容，爲了一個電話。我的世界開始變了。我開始覺得，之前的灰暗和痛苦，為的只是這一刻的燦爛。所有的孤單和無助，為的只是讓自己在再次獲得安慰時能深刻地感覺到那份溫暖。我感謝上帝把我送到這個陌生寒冷的世界，感謝相隔半個地球的際遇。我又想起了，小時候那生活在家人和朋友中無憂無慮的自己，和着那無比熟悉的音樂。繽紛的世界，渺小的我，在某個角落，被簡單的安靜包圍着。一樣的街景，一樣的生活，只要是對的人在，色彩便會在。爲了保護這份單純的色彩感，爲了不讓它失去那耀眼的光芒，我將竭盡全力。

   我看到了，屬於自己的童話。

最近有些無聊，獨自過早的放假，總是閑在家裏。 突然有一天意外地很早起了床，心情不錯，決定自己一個人去downtown逛街，來個和自己的約會。很久沒有感受過downtown的陽光了，自從大一之後，來到utsc這個偏僻的小角落，我開始習慣做一個鄉下人。每天聼着古老的音樂，做自己的設計，活在一個只有我自己的世界裏。所以，今天這個小小的意外，還是蠻有意思的。

夏天的天氣，不冷不熱，好像是專門為我這個極少進行戶外活動的鄉下人準備的。天格外的藍，云挂在上面，白白的，像棉花糖。迎面吹過的風，帶着一點點的濕氣，雖然沒有下雨。街上形形色色的人走過，懶洋洋的。路邊有街頭樂隊唱着和這休閒味道格外配合的jazz。路邊一群鴿子，懶洋洋地拖着它們的小短腿，很不願意地在人群中穿梭。追上前去，踹了一腳，鴿子飛了，人也爽了。美好的夏天，身為一只鳥，獨享有沖向雲霄的天賦，怎麽能這麽懶？？因爲踹了鴿子屁股一腳心裏變得十分爽的我，拿着相機，東拍拍，西拍拍，像是一個剛來多倫多的旅者，身邊擦身而過的人們，不時地回頭張望。奇怪，有人見過行李那麽少的旅者嗎？可能是藝術傢的行徑都比較匪夷所思，我習慣了。一個人吃了一大碗韓國烏冬，感覺這種想干嘛就能干嘛的生活，還真是幸福。放假真好。

雖然走了整整一個下午，收穫只有一條牛仔褲。果然是窮人的逛街。本來想去看幾個gallery，可惜到了downtown，gallery也只是關門的時間。總是覺得，儅自己若有所思的時候，別人的作品總能讓我稍稍心煩的心情恢復平靜。也許這就是所謂的共鳴。可是，誰又能讀懂我的共鳴呢？或者我根本就沒有共鳴。gallery沒得逛了，這次就讓downtown的街景安慰一下我吧。街上的路燈開始亮了，尖尖的教堂，和鮮豔的霓虹燈，美麗的不協調。街旁跳着hit hop的街頭藝人們，和耳邊的jazz，有趣的不協調。浪漫的街景，和一個人獨享的我，奇怪的不協調。可是，這種不協調又似乎表現着一種美，一種能讓我心安的美。假期，讓我感覺到了作爲一個遲遲不能畢業的老學生，生存在這個世界小小的一角，一絲絲愉快的色彩，愜意，無拘束。

發現最近性格變了，想要逛逛別人的space，看看別人的世界。

發現最近性格變了，想要認識一些新的朋友，有了和別人說第一句話的勇氣。

發現最近性格變了，有時到了天亮才睡，一覺睡到了天黑，我比以前更加放縱自己的生活。

發現最近性格變了，不太在意成績，只是在意每個創作的過程，是否表達了自己當時心底最深的感覺。gpa似乎變成了毫無重要的數字，在我心裏。

發現最近性格變了，懂得怎樣在論壇上發言，闖進一些本來不屬於自己的世界。雖然很快地又厭倦了那種虛無縹緲和不現實，一種不一樣的體驗。

發現最近性格變了，不想一個人呆在家裏，不想一個人看窗外的藍天。

發現最近性格變了，不再計較打工時間的多少，開始想要享受夏天的涼風，擁有更加充實的暑假。

發現最近性格變了，喜歡參加集體活動，一個人的世界是黑白的。

發現最近性格變了，不想要每次出去玩之後都一個人開車回家，不想在別人的耳朵裏聽到你很堅強這樣的語句。不想要自己解決大部分的問題，也不想要看似大方地無時無刻展現嘴角的微笑。

發現最近性格變了，變得想要依賴着身邊的某些東西，某些人。看來，我需要朋友，比從前更需要別人的支持。理智有時只是一種對自己的壓抑，我開始這樣認爲。可是，任性能為我帶來什麽？

發現最近性格變了，變得更加慵懶，更加自我，更加不受約束。沒有改變的，是我依然喜歡着我愛的音樂，對創作的一份小小的衝動，和體重一起下降的桃花運，還有單調無聊的生活。

我喜歡這些改變，喜歡這個擁有着無限的缺點，卻又裝作看不到，每天嘻嘻哈哈的自己。

放假了，我等了一年的暑假，期末作品大出爐！！

題目是，music and me

   老友結婚了，興奮，意外，更覺得開心。

   講起這個老友，我想起了一個故事，一個16，7嵗的女孩，和一個19嵗的男孩一起成長的故事。

   男孩和女孩的相識，是在一個彌漫着煙草味道的樂器房。他們穿着鬆鬆垮垮的衣服，耳邊戴找隨身聽，手裏握着通利琴行20塊一對的鼓棍。當然，那時還是discman橫行的時代，在他們的隨身聽裏，永遠放着非主流的死亡搖滾cd。那時的男孩，有着自己對音樂的獨特理解，想要在另類的地下音樂中尋找屬於自己的天空；那時的女孩，凴着自己12年的鋼琴功底，也想為這看似有型的另類音樂，加添一點色彩。就因爲這對音樂的愛好，他們成爲了好友。一起逛街，穿着松垮的衣服，手中的鼓棍，在公車的座椅上動敲西打。他們一起吃路邊攤，在露天的小賣部旁邊一聊就是幾個小時。他們談論的，是每次戀愛失敗后的無奈，對生活的種種抱怨；呼吸着的，是彌漫着煙草味道的空氣。那時的他們，天真，狂妄，充滿了激情，對生活，對夢想。

   歲月無情地奪去他們的學生年代，男孩畢業了，女孩也到了地球的彼岸去尋找屬於自己的天空。臨走前，男孩告訴女孩，一個人哭時候，不要忘了還有這個老友。女孩一笑，她怎麽會哭呢？因爲她知道自己什麽都沒有，有的只有堅強。男孩有了新的工作，環境不錯，卻很辛苦。女孩在一個本來不屬於自己的世界，爲了實現理想，不斷地在打擊中努力地生存。他們彼此鼓勵，網絡成了他們新的傾訴工具。男孩變了，變得現實，便開始對攝影和作圖產生了濃厚的興趣。看到男孩天馬行空的作品，女孩的激情爆發。趁回國放假，男孩把自己所認識的作圖常識全部告訴了女孩。他們暢所欲言，在那彌漫着煙草味道的空氣裏。

   由於男孩的激發，女孩毅然地丟下了18年的鋼琴，放棄了那個要為另類音樂添色彩的夢，開始學習設計。男孩也在現實社會中摸爬滾打，引向自己事業的第一個5年。男孩通過他們的傾訴工具告訴女孩，他要結婚了。女孩意外了一陣，又笑了。因爲她知道這是男孩對自己負責的表現，他在成長，讓自己在這本來就現實的社會讓自己變得更現實。因爲他知道了珍稀眼前自己擁有的。因爲從此不會再有人抱怨沒有情人的情人節，也不會有人再為失敗的感情感到無奈，沉默。作爲一個老友，在相隔半個地球的彼岸，只能在這個比較傾訴的工具中，向老友說一聲，恭喜了！！你最愛的維也納，送給你！！

又是一個月，夏天轉眼過了一半了。我的生活應該怎樣形容呢？之前許諾要做的事，到現在還一件沒做。

每天跟個閒人一樣，生活絲毫沒有變化。卻又似乎忙得喘不過氣。

我到底在搞什麽鬼啊！！！

又說6月有花開，騙人騗人騙人。。。

該死的drawing老師，我真想買個草人刺死她~！！

更年期的老女人，每個星期20幅素描。。。

弄得每個drawing班的同學都叫苦連天。。。

新prof果然沒個好東西~~~

現在，我每天的夢都是，要是這個星期只有10幅畫該多好啊。。。（我已經沒有很貪心了）

從天亮工作到天亮，現在我真的很討厭日出。。。還要在5點的時候=_=

一個星期上4天班，在酒吧彈兩天琴，

我上班的時間到底是多了還是少了？

要是多了，怎麽我的錢包還是空的那麽讓人覺得可憐啊。

還十分倒黴的被監視器拍到闖了一個紅燈，200大元，我最近是和錢過不去哦？？

總是想在美好的夏天做一些不一樣的東西，讓生活有些不同的改變，哪怕只有一兩种顔色，

至少也能讓黑白的畫面減少一絲的乏味。

還有1個半月，看來我是真的要加油了。

photoshop的新設計：

   又是一段很長的時間，我終于又提起很久沒有的興趣，上來更新了。開心的圖片似乎和下面的文字不太相符，但我好像不太會寫那些開心喧嘩的感覺，可能是因爲這種感覺，隨着離開爸媽，來到這冬天太冷，夏天太熱的地方之後就逐漸消失了吧。。。

   20嵗之後的時間，總是在一轉眼的功夫就飛了過去，我算是體會得清清楚楚了。開始後悔以前浪費的時間，對以後要承擔的種種繁瑣的事情感到心急不安，要是每天真的有48小時，每年真的有730天，那該多好啊。。。這便是我在23嵗的生日之後，最大的感觸。

   生日，還是快樂的，雖然已經過去很久了，但我依然感謝陪我一起慶祝，然後開心得難以忘懷的朋友們，還有給我留下祝福的朋友們。人過了20，其實生日真的不是一件值得高興的事。每天每天的上學打工，我總是覺得開始有點迷失自己了。麻木？忙碌？不知道答案。只是每天奔來跑去，讓我沒有時間想想自己到底在幹什麽，想要什麽。然後閑下來，從頭開始思考，卻又發現自己已經欠下了太多，無力追逐。然後爲了逃避，又讓自己變得更忙碌，更空虛，活生生地把自己推入了一個沒有停牌的惡性循環的漩渦。這樣形容自己，似乎有點太誇張，但我發現最近的我，確實是這樣想的。還好，我有一個好roommate，像妹妹一樣，無論我和她說什麽，壓力都減輕不少。還是我真的需要減壓了？神婆說的太准了，我的内心世界，可能永遠都不會有我臉上挂着的那份笑容。

   不知從哪天開始，自己變得不太喜歡無聊的應酬，想要一個人呆呆，少聼兩個電話，多幾句自言自語。看來時間真的能改變人的一切。22嵗的這一年裏，發生的事太多，有好的，不好的，開心，還有失落。經歷了這一大堆的“磨難”，我算是變得越來越現實了。同時又發現，這真的是一件好事麽？夏天到了，看着生機勃勃的萬物，我卻無端的心情沉重。所以說，要靠香煙提神的女人，其實是最失敗的。生日，真的不想祝自己生日快樂，只希望明年的生日能夠不要讓自己爲了未實現的目標而感到心虛。

summer school開始了，第一個作業就是用photo-shop畫畫，配合一下春天這個值得慶祝的季節。雖然粗糙，但總算是自己畫的。。。

     一晃又是一個月，天氣突然一下變得很熱，又好像快要轉涼了。考試之前大病了一場，在攷完試那天晚上，又突然好了，真是。。。不是考試的命啊。。。考完試的三天，連續打工外加爲了Armin clubbing一整晚，我體力算是透支了。星期一的縫紉課沒去，在家痛快地睡了27小時。算是提前開始享受放假生活了。

    考試前看了何韻詩的演唱會，氣氛high到不行，這世界上怎麽能有這麽帥氣的女人？快要受不了了。我如果哪天也有這種陣的住場面的能耐，我這輩子也算是沒白活了。爽了一整晚，害我差點失眠。。。沒想到上週六，在168門口，居然還讓我看見了鄭敬基，雖然是一個不怎麽出名的過氣明星，但怎樣說也還是個明星啊~~這年頭，在我無聊的不行的時候，怎麽盡能讓我看見這種有著令人憧憬的職業的人呢。。。虧我不久前還和Lillian提起這個人。

    暑假算是慢慢開始了，2007年的暑假，會有什麽好事發生？還是。。。一如既往的無聊。。。我真的是一時的興奮，一時的愁。難道說，這是缺乏感情生活提前衰老進入更年期的跡象？？想想，我的生日似乎快要到了。。。原來一直覺得自己討厭反應遲鈍的人，現在發現，我怎麽開始討厭女人？尤其是那種成天儸儸嗦嗦，為小事煩惱，對大事沒轍，還表裏不一的女人。。。但怎麽我自己卻偏偏是個女人？？這似乎讓我小小地鬱悶了一下。。。

    攝影課的最後一個project，沒有題目，完全自由發揮。我就弄了一個現代版“賣火柴的小女孩”。photoshop有待改進，但也算費了不少功夫，最喜歡最後一張的燈光。總算熬出頭了，分數還不賴，值得偷笑一下。。。

一早起來,天已經亮了.不是因爲早上的課,想必我也難以看到清早的太陽.在走回學校的路上,聽見路徬邊的溪水不停的嘩嘩流.道路兩旁的大地已經露出青草的顔色,小草苗爭先恐後地往地面上串,一片壓抑不住的上機勃勃.在一片冰雪覆蓋的冬天過去之後,春天總是給人帶來無限的希望,心情激動地來到逐漸變暖的加拿大.在接近期末的緊張日子逐步臨近之際,這一片景象讓人心情輕鬆不少.

回想過去的一個冬天,過得是愉快的.感謝老天讓我每天都忙忙碌碌,生活充實.感謝老天給我一個好roommate,讓我在這偏遠的鄉下也能生活的多姿多彩.希望我的2007能一直在這樣的氣氛中度過.之前總是說人是矛盾的,也是貪心的,我又開始貪得無厭了.總是出去玩,像個瘋子.學習開始拼命,像個瘋子.難得的周末,在茶坊打工,還像個瘋子.儘管如此,心中依然總是有種空洞洞的感覺.想到廣州的知己,妳還好嗎?最近過得怎樣...回國一段時間的christine,你一個人的生活,會適應嗎?生活中的不如意,有人与你分擔嗎?有人說我的生命中,朋友是不可缺少的一欄,真的好準,我的快樂,可能只有在你們的陪伴下才能找回.

很久沒有正正經經的寫blog講講自己的感受.也許是昨晚不够盡興的party和比較無趣的音樂,清早起來的人,心情起伏很大.在床上無法入睡,感覺不太爽,無奈難得的早起,寫下這一段奇怪的文字.

一晃有是將近一個月的光景.自己突發其想的要把本身那頭不黑不黃的頭髮染成金色,于是拉著好好室友lucy去買染髮劑.一切都做對了,可是出來的效果却是...棕棕的栗子色,不算很醜,但依然算失敗之作.不過,我爲我終于可以找到一個一起clubbing,一起染髮的roommate感到無限高興.看來最近老天待我不薄啊.

15那天去上香了,看到一個解簽的人,于是本來覺得不求簽的我忍不住又求了一簽.沒什麽可問的,就問問我的姻緣最近怎樣,解簽人居然說...我的姻緣已經在我身邊,只是我的遲鈍大頭發現不到.我徹底暈了,在這個所有同胞都比我小的多大裏,我居然還能有姻緣,我是應該哭還是笑呢...本來還幻想一下能見到一個有7分金城武長相的帥哥男友,現在拜托老天還是不要給我潑冷水吧.說實話...現在的我,還真的覺得一點都不着急...

光頭教授終于又讓我的成績突破一個歷史新低,我快要哭了...他怎麽就不能仁慈一點??如果他不是那麽嚴格的話,我相信我會滿敬佩他的,畢竟是一個杰出的技術傢嘛~~從拿到成績那天開始,我下定决心了,以後上課再也不睡覺了,考試有的沒的我都要全背下來,因爲對付他,有針對的復習完全不管用...反正不管怎樣,我絕對不能讓我gpa的英名毀在他手上...不能挂掉~!!我的决心啊!!!=______=

感謝鳳凰姐對我攝影作業作出身體力行的幫助,從借器材到排相片,我那該死的攝影作業終于完成了.只差後期製作了.還是光頭教授,這次他應該不會把我挂掉吧?我可是花了很多力氣咧...終于體會到photoshop改天換地的功能,也越來越發現這個程序的深奧難以了如指掌啊...

這次作業的題目是,聖經中的七宗罪(7 Deadly Sins),指的是人類靈魂中的7种不可饒恕的情感弱點.我的副題是, The War between Women

  貪食,或者對于某一種事物的過分貪戀

貪婪,對錢財的渴望  

   懶惰,好食懶非啊~~似我...

驕傲,孔雀是最能表現驕傲的東西吧... 

   憤怒,不用多說了...

嫉妒,鏡中的虛榮 

色慾,也可以表現性欲吧...